Ultmimamente han pasado muchas cosas de las cuales algunos me creen afortunada, pero realmente ¿qué saben ellos?, sí... es cierto hablaré sobre este típico tema que nos da gozo pero a la vez atormenta: el amor.
Hace casi dos años que dejé a mi primer amor, tras el sufrimiento inminente y tres intentos de suicidio frustrado decidí vivir y guardar todos aquellos recuerdos en un lugar perdido entre los escombros de mi corazón, ¿por qué guardarlos y no simplemente olvidarlos? Pues por que me es imposible olvidar aquello, las cosas del corazón no se olvidan. No busqué el amor, como todo aquel que ha roto desea no revivir ese sufrimiento eterno y dejar su corazón apartado de todos, alejado del peligro, alejado del rechazo provocado por el amor.
"El amor es como la espada de un rey, decorada con majestuosas joyas con su hoja de acero reluciente y su mango de glorioso oro, una belleza inigualable que te protege del enemigo, pero... la hoja tiene doble filo, y el enemigo es capaz de arrebatártela y enterrarla en tu cuerpo para matarte" Eso lo he pensado yo miles de veces y ha sido mi razón y fuerza para vivir estos años tranquila y sin buscar compañía alguna, el disfrutar la seguridad de la soledad y el afecto de tu familia que el ignorante tilda como insuficiente pero es lo único incondicional que se tiene, es lo único que no te daña.
Así decidí protegerme de ello, siendo más abierta a entregar cariño pero reacia a recibirlo, con mi inmadura e insensata mente me dije que amaría a aquel que quisiera amarme, pero... ¿Como podría yo intensionar al amor? Es imposible, el amor es una fiera independiente, una fiera indomable y terca que nunca muere, pero no por fiera es tonta. Es bastante astuta, se esconde con sigilo y se hace el muerto, el dócil, obediente y víctima, pero nada más lejano que aquello.
¿Por que digo esto? Por que en estas últimas fechas me ha llegado amor sin siquiera pedirlo. Pero no fue uno sino dos al mismo tiempo. Lo peor de aquella situación fue elegir, hacerle bien a uno y hacerle daño al otro, cuando a ambos los tenía por amigos. Podrías pensar que soy afortunada, que ojalá te hubiera pasado a ti, que soy una idiota egoísta al querer quedarme con uno, que soy injusta he idiota al pensar todo esto, que mejor sería haberlos dejado a ambos y ya. Pero resulta que por haberme dejado influir ya había elegido a uno y ya es demasiado tarde como para retroceder.
Él me ama, lo sé por que lo siento y creo en su palabra, es una devoción de lo más enérgica y vigorizante, es algo que yo no meresco y algo a lo que yo no soy capaz de responder con el mismo nivel de furor.
He sido torpe al aceptar, aun que ya le he advertido de mi incapacidad, de que yo no podría llegar a quererlo del mismo modo, de que lo haría sufrir infinitas veces sin siquiera querer hacerlo... aún así aceptó. No sabría pensar si soy afortunada o soy una desgraciada por haber aceptado aquel regalo sin siquiera merecerlo, no me siento digna de aquello y el sentimiento de deuda me agobia cada vez que me dice un "Te amo", sé que espera que le diga lo mismo pero no soy capaz, el aire se me agota y esas palabras no salen de mis labios, no soy capaz de mentirle, no se lo diré hasta que esté completamente segura de que lo que digo es real, por ahora recibe un "Te quiero" y en momentos especiales un "Te adoro".
Aun que no lo crea, y piense que son meras escusas de una idiota que no desea asumir, la verdad es que mi problema de raíz es el miedo, miedo a que me hieran, miedo a volver a desvalorar lo que tengo, de separarme de mis prioridades y perder la cabeza por algo que terminará.
Quien dijo que el amor es eterno sólo fue un enamorado que ha perdido la razón por este sentimiento, me dice que no me dejará pero ¿Cómo sabe eso? El futuro se escribe con dos plumas de tinta invisible, la propia y la pluma con quien escribe el otro que se cruza en tu vida, no sabrás con certeza lo que pasará, no sabes si, al pasar el tiempo, le empiezo a hartar, encuentra rasgos de mi que le desagradan, el encanto del amor se va esfumando gradualmente hasta terminar en un nada, en un vacío, un hastío y posteriormente un rechazo inminente y brutal, que a pesar de que uno ya lo veía venir, te duele tanto como un golpe inesperado.
Te paresco terca, pero la verdad es que estoy asustada, me dice que no será como él, pues es un hombre hecho y derecho, y le creo: nunca hay dos personas iguales. Te paresco alegre, animosa y feliz a primera vista, pero no haz pensado en que es una máscara para ocultar mi dolor, que por las noches me saco la máscara para dar rienda suelta a la voz del corazón roto, aún lloro, aún duele, aún recuerdo.
Él quiere ayudarme a olvidar aquello, a corregir aquella experiencia por algo bonito, algo que nos involucre a los dos, algo sin duda inolvidable. Pero la verdad es que es imposible olvidar... pero una pequeña esperanza es que ya me he acostumbrado a este dolor, pasa desapercibido ya, soy indolente a él, pero no por eso lo he olvidado.
Me he entregado a él, con la esperanza de poder armar mi corazón, acurrucarlo y decirle que todo estará bien, pero éste ve su reflejo deplorable en mis ojos y respinga, aun que también confía en mi voz y se tranquiliza, se deja estar y de vez en cuando sonríe y vuelve a latir. Espero con ansias que pueda ayudarme y yo poder agradecerlo, pero también voy con precaución, a la más mínima sospecha o intuición de peligro retrocederé y me protegeré, no estoy dispuesta a sufrir nuevamente, no es algo que deseo y seré lo bastante precavida.
A veces más retrocedo que avanzo, y eso no lo puedo negar. Pero la esperanza es lo último que se pierde... pero el miedo limita.
Él es un ángel y yo no soy más en un demonio canalla que ha aceptado tu amor.
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